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2007/10/31 Scusami se non ho il coraggio"Scusami, se ho preferito scriverlo
che dirtelo
ma non è facile
dirti che..."
Modà
Già, dirti cosa?
Che quando ci sei il mio umore scala le vette; che quando manchi, invece, cambia, varia e rimane incostante per tutta la serata?
Che quando mi scrivi passo il pomeriggio come un'ebete a guardare se mi hai riscritto ancora?
...
Forse è meglio che ti dica invece che devi sorridere.
Devi sorridere sempre, perchè quando lo fai il mondo inizia a girare e io mi sento felice.
Perchè quando sorridi, sorridi dal cuore, e attorno agli angoli della bocca ti si forma una rughetta, e un'altra sulla guangia; e socchiudi un po' gli occhi e il loro castano diventa ancora più chiaro e ti s'illuminano e il mio mondo si ferma.
Perchè guardarti sorridere è come galleggiare al mare, sulla superficie, mentre tutto attorno a te è pace e sole e scintillii, e il cielo azzurrissimo è solcato da grandi e vaporose nuvole, lente, luminose, e ti ci perdi dentro mentre le piccole onde ti cullano.
Perchè è come quando mi hanno regalato il mio primo girasole, e tutto in quel pomeriggio era perfetto e senza problemi; perchè mi basta così poco per sentirmi accettata e serena.
Perchè quando sorridi l'umore di tutti si rilassa.
Perchè quando incrociamo per sbaglio gli sguardi e mi sorridi, io mi sento morire.
E scusa se non ho il coraggio di dirtelo in faccia, e se lo faccio così, impersonale, senza nemmeno dirti che sei tu, ma non ce la faccio proprio.
Perchè credo che nemmeno ti accogi di me.
Perchè credo che non ti interesso proprio, e dirtelo sarebbe uno scomodo imbarazzo per tutti e due.
Perchè non posso essere diversa da come sono, con tutti i miei casini e le mie fuguracce, e le frasi da ragazzina e una maturità ancora acerba... ma non posso che essere me stessa, con la mia età e la mia testolina che vaga e parla a sproposito.
Perchè mi hanno detto che non sono il tuo tipo, che sono anni luce dalle ragazze per cui di solito provi qualcosa... io so solo che non ti hanno mai dato quello che ti meritavi, ma posso sbagliarmi.
Perchè ci conosciamo poco, e perchè non so chi tu sia realmente, ma mi piacerebbe scoprirlo.
Ed è imperdonabile scrivere queste cose ora, che sto per partire, che non so nemeno se ti rivedrò prima di venerdì prossimo, così che non debba affrontare nulla e possa rimanere nascosta, come se non avessi scritto nulla.
E' da tirar le testate al muro!
Comunque sorridi, perchè sei proprio bello quando lo fai e mi piace stare lì a guardarti.
2007/10/30 Sono io"In realtà non è questa la mia destinazione,
ma la mia vita.
Perchè l'amore mi si offrì,
e io mi ritrassi dal suo inganno;
il dolore bussò alla mia porta,
io ebbi paura;
l'ambizione mi chiamò,
ma io temetti gli imprevisti.
Malgrado tutto, avevo fame di un significato nella vita.
E adesso so che bisogna alzare le vele
e prendere i venti del destino, ovunque spingano la barca.
Dare un senso alla vita può condurre alla follia,
ma una vita senza senso è la tortura dell'inquietudine e del vano desiderio.
E' una barca che anela il mare
eppur lo teme."
George Gray
di
E.L.Masters
Quindi piantiamola di dire che sono pazza e che vivo fuori dal mondo.
Sono cresciuta con questo passo e mi si è radicato dento, inestirpabile.
Sarà strano, sarà fuori di testa cercare di vivere così, ma la mia vita è unica, una, e non ho intenzione di buttarla via guardando Uomini e Donne in Tv e peoccupandomi se la mia borsetta è coordinata alle scarpe ultima moda.
Ma dai, cazzo: davvero non avete aspettative?
Non avete desideri?
Non vedete quanto siete e siamo insignificanti rispetto al mondo?
Ed è assurdo che queste persone osino giudicarmi, e mi reputino inferiore a loro, una pezzente, perchè il mio taglio di capelli non è di moda, perchè non ho una griff addosso, e perchè non so assolutamente nulla dei pettegolezzi delle star!
Ma dai!
Perchè queste persone si credono tanto superiori a tutti?
E perchè il mondo e noi stessi lasciamo loro tanto potere?
Dovrebbero essere loro i reietti, gli ignoranti isolati, e invece dettano leggi e giudizi su ogni cosa, e sono loro a finire in Tv a parlare del nulla e a prendere applausi...
E mi danno della matta perchè non mi accontento e cerco di fare e vedere e visitare sempre di più, continuamente, anche da sola piuttosto che appiattirmi e uniformarmi.
E non mi impota se rimango sola, si soffre, ma perchè sentirsi umiliati dentro pur di ottenere un riconoscimento da tali persone?
Bho...
Il mio cervello vaga. si contorce e si disperde, e nemmeno io so bene chi sono e cosa voglio.
Ma ogni tanto provo qualcosa di così forte che mi sembra di esplodere, di impazzire se non lo urlo, di così fondamentale nella mia autodefinizione di persona, individuo e donna, che vorrei essere capace di sciverlo e di parlarne, di lasciarmi svelare completamente a chi amo e a chi mi conosce.
Ma ne sono incapace... alcuni lo intuiscono comunque, altri lo ignorano, anche per paura ho visto...
Del resto lo so io in prima persona che non sono facile, che spesso sono tutt'altro che piacevole.
Ci sto provando a migliorarmi, e col tempo, con l'età potrei anche arrivare ad essere una bella persona, ma per ora questa sono e questa, chi vuole, si deve pigliare!
Vorrei sapere chi sono e dove sto andando, perchè spesso non lo so e mi perdo in me stessa e nel mondo e negli sguardi delle persone, e mi confondo e mi tradisco.
Quanto sarebbe più semplice ritrovare me stessa in un paio di scarpe e in una frangetta modaiola!
Ma non sono io, nè è quello che vorrei essere.
So cosa non sono, so cosa non vorrò mai essere.
Quanta strada che ho percorso anche solo per arrivare a queste minime e piccole e fragili certezze!
E quanta ne ho ancora davanti... una vita intera mi sa!
Ma è meglio provare e fallire che vivere solo di rimpianti ed accorgersi di aver buttato via la propria intera esistenza nel nulla e che sarà persa per sempre.
Chissà dove sarò tra qualche anno....
2007/10/29 Nice! Ovvero: perchè dormo con due trapunte!Ieri ho "ricevuto" un bel regalo per il mio comple... happy! "It" was so cute! GRAZIEEEE!
Anyway... ieri sera... bella serata! Soddisfacente!
E' iniziata con la riprova dalla mia maturazione a seguito del fatidico soffio di candeline annuale: non sono arrivata all'appuntamento con il mio solito, lieve anticipo di 20 minuti, ma ho spaccato il minuto!!!
Puntello alle 17:30 a Romolo, e io a Romolo sono arrivata alle 17:29!!!! GRANDEEEE! Era ora che imparassi a calcolare i tempi!
Cmq gli altri eano in ritado di 15 minuti, così non ho potuto mostare la bia bravura...ufffffff...... ;)
Siamo stati a un concerto in centro e poi al solito Iguana a bere.... cariiiino il cameriere straniero biondo! Probabilmente gay, ma col visino tenero tenero..e una preoccupante mancanza di chiappette da guardare. Era un po' tanto rinco: più di un ora perchè capisse cosa volevamo ordinare, che ci portasse il dovuto, e che capisse e si riscordasse che ci doveva 10 euro di resto.... ecco, per il resto abbiamo dovuto attendere 2 ore credo e presumo, ma il fungo ci teneva al caldo, quidni siamo sopavvissuti! Ma, il fungo fuori dai locali, in inglese, si chiamerà Mushroom? E soprattutto, Mushroom si scrive così in inglese? Non me lo ricordo più!!!
La serata è proseguida con il solito spirito: prendiamo per il culo la sottoscritta.
Quidni urge un chiarimento per STEFANO:
De dormitione cum duis stragulis
OVVERO
Del perchè dormo con due trapunte
Innanzi tutto, dormo con due trapunte SOLO quando dormo nel LETTONE: essendo un letto molto grande disperde calore, e quidni una sola non mi basta!
Non mi basta perchè in camera fa molto freddo, perchè dormo con la finestra APERTA e con la tapparella ALZATA.
OVVIAMENTE ci sono validi motivi:
1) La Tapparella rimane alzata perchè:
a. non mi infastidisce la luce mentre dormo;
b. tirata giù mi da un senso di claustrofobia;
c. tirata giù fa troppo buio quindi la mattina non mi alzerei mai;
d. tirata giù non sapei che tempo atmosferico ci sia fuori: se è bel tempo mi alzo, se piove mi rigiro dall'altra parte e torno a dormire... con la tapparella giù dovrei alzarmi dal letto per controllare il meteo e mi sentirei troppo in colpa a rimettermi a dormire una volta che mi sono alzata in piedi...
d. mi piace guadare fuori dalla finestra di notte.
2)La FINESTRA aperta perchè:
a. mi piace dormire al calduccio sapendo che fuori è gelido;
b.la finestra chiusa comporta l'appesantirsi dell'aria (camera mia non è grande e ci dormiamo in due) e quidni al risveglio, se tenessi la finestra sigillata, avrei un feroce mal di testa;
c. anche quando dormo da sola rimane aperta per abitudine.
d. dormo anche con la testa sotto le coperte quidni non mi da fastidio l'aria fredda che entra;
e. mi piace avere uno dei due piedi al freddo mentre dormo quidni lascio spuntare dalle coperte una gamba e se non facesse freddo non mi godrei il contrasto tra un piede gelido e l'alto al calduccio.
E poi c'è da dire che sono freddolosissima e che quindi sentire il peso di 2 coperte mi fa sentire al calduccio e coccolata! Quando dormivo con un uomo non mi servivano! Ovviamente! L'essere umano è un'ottima stufetta!
Sarò pazza, ma ognuno ha le sue manie no?!
E poi non sono così tanto teribile da rendermi insopportabile... vero? vero? vero?
Pio!
Sta settimana ho centinaia di cose da fare... la sera, più che altro!
Per ora ho libero solo sabato sera.
Un bacione a tutti!
Kissssss 2007/10/28 E ci risiamo... fuga.Visti gli ennesimi casini a casa, mi sa tanto che ricomincio con le mie fughe...
E visto che Imperia è drammaticamente gelida (non ho il riscaldamento giù) mi sa che ripiego su Porlezza (Lago di Lugano)...
Tanto i miei ci tornano su solo il week end, così posso stare su in settimana e rientrare a casa il fine settimana.
Non so, ora vedo un po'....
Ma sarebbe bello... senza nessuno, rilassarmi, disegnare e disegnare e disegnare... leggere, studiare... e soprattutto ritrovare la mia pace interiore.
E' brutto da dire magari ma francamente io me ne sto molto bene per i fatti miei, da sola... non so: forse da sola nessuno mi può ferire, o forse devo ancora trovare il mio equilibrio prima di potermi rapportare realmente con gli altri.
Forse è per questo che in 2 anni non ho trovato nessuno... o forse è perchè mi piacciono sempre le persone sbagliate!
Mha, misteri!
Cmq l'idea di una fuga mi piace... so che non risolve niente, ma almeno salva il salvabile.
E poi finalmente si avvicina la vera partenza.
Ho chiamato in agenzia pechè volevo spostare la data di rientro di una settimana, ma non è possibile, non mi rimborsano il biglietto, e io non ho soldi per uno nuovo... vedremo.
Mi piacerebbe fermarmi là un paio di mesi in realta, trovare un lavoretto, mantenermi e girare e vivere qualcosa che è talmente diversa dalla nostra realtà che mi farebbe impazzire probabilmente!
E chi lo sa?
Se mentre giro mi offrono un lavoretto magari non torno!
Va bhè, i sogni non portano a nulla.
Appena riesco a prendere sta cavolo di laurea... ciao ciao Italia per un anno o più.
Mi aspetta il sud America: 6 mesi in Bolivia a catalogare reperti, 5 mesi in Brasile presso delle suore amiche di famiglia a fare volontariato in una favelas a Rio, e poi ovviamente un tour, magari in Perù a vedere i siti archeologici in alta quota.
Vedremo, mille progetti lontani!
Ehi!
Se qualcuno vuole scappare con me qualche giorno a Porlezza venga pure!
Tanto di posto ce n'è, io sono un'ottima cuoca, e i panorami del paese ristorano un po'.
Baci 2007/10/27 Happy to meVorrei chiedergli di uscire con me.... Ma come faccio?
Meglio aspettare piuttosto che fare una figura pessima e sentirmi più stupida di come mi sento ora!
 Tanti auguri a me per i miei 23 anni!
Sono ancora qui, nonostante i pronostici!
Grazie a tutti quelli che se lo sono ricordati, grazie a chi mi farà gli auguri dopo aver letto questo post, grazie a chi me li farà con uno o 10 giorni di ritardo e grazie anche a chi se lo dimentica ma che nei momenti importanti è sempe con me!
Vi voglio un mondo di bene!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kisssss Mega Pizza GIgantesta Inumanamente GrandeA grande richiesta (di Ste
) post più allegro.Del esto anche il mio umore è nettamente migliorato: è patita, quindi come spesso accade nei week end posso godermi qualche giorno di pace ristoratoria.
Ieri inoltre sono stata a festeggiae il compleanno di Luka...e un po' anche il mio, visto che siamo nati lo stesso giorno, dello stesso mese, dello stesso anno!
A parte il panico iniziale dove non conoscevo nessuno e mi vergognavo tantissimissimo.. che FIGATA DI SERATA!!!
I suoi amici sono fantastici e completamente fuori di testa.... anche da astemi!
Ho conosciuto tantissime ragazze, mi hanno tirato le orecchie (credo che l'ultima volta che me le avessero tiate fosse stata 3 o 4 anni fa!!!), ho chiacchieato tanto (e temo di aver asciugato tutti con l'archeologia... ma mi hanno fatto loro per primi la domanda! Non è colpa mia!!! Hihi?.
Bhè insomma, inaspettatamente è stata una bella serata, molto rilassante e liberatoria... e soprattutto, ai prossimi concerti conoscerò pate della numerosa tifoseria!
Bene bene.
Ah la pizza della pizzeria dove siamo stati (La Forchetta d'Oro, a Carvico in provincia di Bg) fa delle pizze enormi!!! Ci vorrebbero due piatti per far sì che non tocchino la tovaglia.... ieri ho visto anche un genio all'opera: con calma e precisione ha tagliato (senza romperla) tutta la crosta, così che una volta asportata la pizza rimasta coincideva perfettamente con il piatto... un uomo un genio!
Va bhè, stasera non so se sono in giro o a casa, quidni al max baci baci a tutti!
Kiss 2007/10/26 Perchè non cambia maiNon cambia mai, no ncambia niente.
Un circolo vizioso, l'idea greca di storia che ritorna sempre sui suoi passi, senza evolvere, senza involvere, senza uno scopo o una meta.
Tutto rimane uguale a sè stesso, e i momenti di gioia, dove sembra di aver raggiunto un obbiettivo, di essersi allontanati dal passato, non sono che inutili momenti di illusione.
L'abisso si riapre, famelico.
Fagocita tutto, ogni respiro, ogni sensazione, e ti ritrovi in sigghiozzo sul pavimento, e arraspi con le mani sulle piastrelle per cercare un appiglio, un'ancora di salvezza che leghi la ragione a questo mondo.
Disperazione: basta un attimo, e ci ripiombo dentro come tutti gli anni, da quando ho 4 anni.
Perchè non cambia mai nulla, e io sono ancora quella bambina disperata e terrorizzata.
19 anni dopo, il terrore fa parte di me, mi intontisce, mi fa scattare, mi fa urlare la mia solitudine inutilmente, perchè non c'è nessuno che fermi la mano, oggi come allora, e che mi salvi dal dolore.
Annaspo cecando la mia pace che non arriva; ricerco un'apatia a tutto questo che non mi appartiene, che non riesco a fare mia.
Così urlo e piango, e piango, piango e piango e non cambia nulla.
Seduta a pranzo nessuno mi guarda, nessuno mi parla.
Dicoqualcosa, fanno finta di non sentirmi.
Sto seduta sulla sedia mentre il quadro familiare si chiude lasciandomi come sempre fuori, all'esterno di una bolla impenetrabile, e sento i vari pezzetti di me che si sfaldano di nuovo. L'orgoglio mi impedisce di scoppiare di nuovo a piangere, gridando :" GUARDATEMI; CI SONO ANCH'IO; ANCHE IO SONO PARTE DI QUESTO; AMATEMI! AMATE ANCHE ME!"
Ma nessuno mi guarda, nessuno mi parla.
La mente vaga, cerco di distrarmi.
Finisco il pranzo e ritono in camera.
Nessuno mi ha parlato, nessuno mi ha guadata.
Va avanti da anni.
Sento ancora la voce di mia madre: "SEI UNA STRONZA, SOLO UNA STRONZETTA. TI DIVERTI A FARCI STARE MALE, A FARCI SOFFRIRE. GUARDA COSA STAI FACENDO ALLA TUA FAMIGLIA: DISTRUGGI TUTTO. SEI SOLO UNA STRONZA".
A 6 anni sono parole che non puoi capie, ma che non cancellerò mai più dalla mia testa.
Rimbombano, mi distruggono, azzerano ogni mio tentativo di fuga da tutto questo.
5 anni fa mia ha tenuta incatenata a questo mondo una persona... mi ha detto che fuggire non serve a nulla, che non era la soluzione pendere il primo aereo per Londra e andarmene.
In 5 anni ci ho provato.
Ho lottato.
Ho cercati di cambiare le cose, di cambiare me stessa, come vivo queste situazioni.
Ma io sono ancora la bambina di 6 anni che piange e si sente in colpa per qualcosa che non sa cos'è, che non capisce tutto quell'odio che le viene riversato addosso con ferocia.
Non è cambiato nulla, non cambia mai nulla.
Grazie Simone per ieri sera, per avermi ascoltata.
E' stato bello, ma inutile.
Oggi le sole cose che mi hanno detto sono state: "Sei la solita stronza, dici tanto a tuo fratello e tu oggi non hai ancora fatto un cazzo" e "Che bastarda".
Te l'ho detto ieri: non cambia nulla, non cambia mai nulla.
Nemeno quando mi ferivo, quando ho cercato il "gesto estremo" si sono accorti di me.
Non sono nulla qui, qualcosa che cucina, che lavora, che studia, e che infastidisce la perfezione della loro famiglia.
Poi tutto tornerà come al solito.
Smetterò di piangere, mi calmerò, e farò di nuovo finta di nulla per i prossimi 7 8 12 mesi.
E poi tutto icomincierà.
Ogni onda spegne una scintilla
Tutto torna puntuale come sempre
a ricordare di stancarmi
e ogni luce non mi abbaglia
ma è grigia e uguale come ieri.
Ci sono rumori troppo insistenti
e troppo acuti da zittire,
come il suono di un pensiero
che ritorna ad assordare.
Osare per spezzare
e ricucire all'istante
i brandelli di un passato
ricalcato in ciò che ho dentro.
Perchè voglio sapere cosa c'è in più
e cosa significa girare,
cosa c'è dientro alle mura
che mi stanno soffocando.
Perchè non passa mai?
Non passa mai?
Perchè non passa mai?
E affondare mi scalda,
affondare mi scalda.
Credimi posso sognare
i colori che vorrei,
ma quando sento questo vuoto
riesco solo a non guardare.
Riesco solo a detestare
il mio essere così fragile
nelle onde di burrasca
troppo alte da domare.
Perchè non cambia mai?
Non cambia mai?
Perchè non cambia mai?
E affondare mi scalda,
affondare mi scalda.
Nevrastena 2007/10/25 Attori "moderni"Visto che OVVIAMENTE non mi piacciono solo lgi attori defunti o quasi in sti giorni ci ho pensato e ho fatto una classifica degli attori che mi piacciono.. per fascino e bellezza principalmente.
Ecco qui:
1) Gael Gacìa Bernal, il più bello di tutti! Mamma mia se mi piace! Ne I diari della Motocicletta.
2) Cillian Murphy, in Batman.
3) Ewan McGregor, ne Una vita esagerata.
4) Ioan Gruffudd, in King Arthur.
5) James Franco, in SPiderman 3.
6) Hugh Jackman, in Kate and Leopold.
7) Colin Firth, in Tata McPee.
8) Daniel Craig, in 007.
9) Christian Bale, in Batman.
10) Rufus Sewell, in Tristano e Isotta.
Che ne dite? 2007/10/23 Old moviesIn questi giorni, tra un colpo di tosse e l'altro, tra una vescica e un taglio (ma quanto è difficile pelare le zucche?!?!) sto scaricando le immagini più belle dei vecchi film hollywoodiani, per poi stamparle e appenderle sulla parete in camera.
Sono tutte immagini romantiche o quasi: i grandi baci o addii dei vecchissimi film in bianco e nero dove gli uomini erano rudi e afascinanti e le donne di ghiccio e sole.
Fanno bella mostra di sè Via col vento, Casablanca, Il fantasma dell'opera, Orgoglio e pregiudizio (quello del 1940), Sabrina e Il principe e la ballerina.
Ne cerco altri, ma non è facile trovare le grandezze giuste per stamparli in A4!!!
Cmq stavo pensando alla classifica degli uomini più afascinanti....
Per me e il mio senso estetico antiquatissimo:
1) Laurence Olivier è il più bello di tutti, soprattutto come Sig. Darcy in Ogoglio e Pregiudizio del 1940.
2) Christopher Plummer in Tutti insieme appassionatamente, 1965.
3) Marlon Brando in Bulli e Pupe, 1955.
4) Harrison Ford in Guerre Stellari, 1977, e in Indiana Jones, 1973.
5) James Stewart ne La Finestra sul Cortile 1954.
6) Humphrey Bogart in Sabrina, 1954.
7) Rod Taylor ne Gli uccelli, 1963.
8) Paul Newman ne La Gatta sul Tetto che Scotta, 1958.
9) Clark Gable in Via col Vento, 1939.
10) Tommy Rall in Sette Spose per Sette Fratelli 1954.
2007/10/22 PoesiaLa norma
Rivolgi a tutti gli amici, o cuore, un animo duttile,
adeguando il tuo umore a quello di ognuno.
Assumi la natura del polipo dalle molte pieghe,
che sembra a vedersi simile alla pietra cui aderisce.
Una volta, così assentisci; un'altra, divieni diverso di pelle:
l'abilità vale più dell'intransigenza.
Teognide, VI secolo Avanti Cristo 2007/10/21 Torino andata e ritornoSono appena tornata a casa.
Partita alle 10, rientro alle 20... 4 ore o quasi alla guida.
Stanca, stravolta, assonnata!
Torino è decadente, non c'è altro termine con cui descriverla... un'enorme dormitorio periferico sporco, macchiato e vecchio, un'unica periferia che si estende fino quasi al centro città.
Kasba dietro alla piazza principale del centro: mercatini arabi, coca cola araba, donne arabe coperte e uomini arabi che fumano fuori dai ristoanti di kebap arabi.. mai vista un'invazione simile così nel cuore di una città teoricamente italiana.
Giando per il centro siamo la minoranza, e stupita guardo gai bambini straniei che tirono a palla contro i muri della villa reale, all'interno dei cancelli. Le guardie non dicono niente e un alto pezzo di intonaco crolla all'ennesimo goal... ma non è un bene culturale sotto tutela?
Per le strade sfilanogruppetti mascherati con gli abiti settecenteschi che spiegano ai bambini come funzionavano i vecchi fucili, le armature e le bandiere, che sventolano al freddo vento che ha reso la giornata un trionfo di cieli azzurri e sole. Il freddo è pungente, ma la vista delle montagne che circondano su ogni lato la città toglie il fiato.
La Mole si staglia su tutto come un faro per i turisti, che la usano come stella polare nella visita alla città... mi sono chiesta tutto il giorno che cosa sia la Mole: campanile? teatro? vestigia di qualcosa? semplice simbolo? Non so.
Tappe fondamentali del tour sono le mostre: Gli ori ritrovati dell'Afghanistan e quella sui Longobadi.
Piccole, cuate, espongono pezzi da togliere il fiato.
In coda a vedere le vetrine conosco due arzille vecchiette che si stanno girando l'Italia inseguendo mostre e manifestazioni: oggi Torino, ieri Trento, domani mi sembra sarebbero ritornate verso Ravenna... c'è da stimarle!
Tra le mille vetrine richiami evidenti alla mostra Gli ori delle Steppe di Trento: stessi sulti funerari, stesse decorazioni, stesse fibule, comuni tra Longobardi, Afghani e Nomadi.
Compro tutti e tre i cataloghi... c'è da pensare a una tesina per la laurea.
Stanca, stravolta, ritorno a casa: è un trionfo di caos da riordinare... mio fratello? Desaparecido, come sempre in questi momenti.
Mi siedo al computer, stiracchio il collo, e inizio a scrivere... non ho voglia di sistemare!
Mi chiedo che fine ha fatto, quando lo rivedrò.
Penso a tante persone, chi è andato, chi dovrà ritornare e mi chiedo dove mi colloco in questa selva confusa di volti ed emozioni.
Ci sarebbe da scoprirlo, mettere e fare chiarezza un po'... non ora, sono stanca. 2007/10/20 UffAvete fatto la spesa insieme, avete deciso cosa fare per cena.
Torni a casa, prepari il pranzo: iceta nuova, interessante.
A metà pomeriggio cerchi di entrare in camera e la pota è chiusa a chiave, sono mezzi nudi che fingono di studiare... ok amen.
Per fare la cena ci vogliono un'ora e mezza ai fornelli.
Bello!
Altra ricetta nuova: ti impegni.
Mentre inforni arriva e ti fa: "io non mangio: vado a prendere kebap da asporto che la morosa quello vuole mangiare".
Amaro in bocca, delusione.... pensi: "Ma che ci sto a fare due ore in cucina per poi mangiare roba precotta che posso mangiare ogni cazzo di giorno?"
Ormai hai iniziato, tanto vale finire.
Delusione, amaro in bocca....
Amo cucinare, cucinerei sempre, eppure a casa non posso fare quello che voglio: cucino io, ma la spesa e gli ingrediendi li scelgono gli altri... serva dei loro desideri.
Cucino per ore: antipasti, primi... e mi ritovo a mangiarli da sola, per giorni, perchè nessuno spesso si presenta a cena.
Mi piacciono certe cose, altre non le ho mai mangiate: così quando cucina mia madre devo aspettare che finisca e cucinare per me sola, perchè si è dimenticata che non mangio quello che ha preparato.
Sono 5 anni che la mia torta di compleanno me la faccio io.... anche lei ne fa una, ma è quella preferita da mio fratello, non sa quale piace a me, anche se glielo dico da quando ho 10 anni...
MA A QUALCUNO CAZZO INTERESSA QUELLO CHE FACCIO?
QUALCUNO SI CURA DI QUELLO CHE MI PIACE?
QUALCUNO CI PROVA PER LO MENO A NON FERIRMI OGNI DUE GIORNI?
E' così demoralizzante....
DELUSIONE,AMARO IN BOCCA... DA ANNI. 2007/10/18 Denuncia MR X parte IILo staff mi ha risposto: mi dice che devo rivolgermi alla Polizia di Stato perchè sussistono gli estremi: ingiurie, minacce, violazione della privacy, atti di omofobia, diffamazione e così via dicendo.
Rivolgendomi alla Polizia di Stato ovviamente scatterebbe una denuncia penale, non più civile (minacce e omofobia sono soggetti al diritto penale infatti)...
Io una mail informativa alla Polizia di Stato l'ho mandata, anche perchè il CARO MR X affermava con foga che la mail non è una cosa privata, ma che è pubblica per tutti e che se lui la vuole render nota senza chiedermi l'autorizzazione lo può fare.... soprattutto accompagnandola da minacce "di fala fuori" che alla Polizia interesseranno tantissimo credo!
Quidni, mini sondaggio: che faccio?
Denuncio o non denuncio? Incubi e deliriCapita di svegliarsi al mattino più stanchi di quando si è andati a dormire, con i muscoli el collo tirati, le palpebre che si rifiutano di aprire le serrande, la bocca pastosa, il mal di testa imperante....
Capita soprattutto quando si passa la notte a fare sogni assurdi.
E' estate e decido di andare a passare le vacanze presso un campo estivo su un'isola in mezzo a un fiume (a nord) e al mare e le sue scogliere (a sud) con un lunghissimo molo provvisto di fari, rigosgliosa, con un'enorme struttura turistica sopra, colme di negozi di ogni tipo, ristoranti, attività, serre, campi da tennis, laboratori e, sì, anche una metropolitana (tra cui le fermate scogliera, serra, ristorante-guardaroba russo).
Si ariva, si conoscono tantissi ragazzi, ci si diverte a teatro, si coltiva e si fa sport.
Ci s'innamora, o, per lo meno, io m'innamoro di un ragazzo.
Passa l'estate ed è l'ultimo giorno: scatta il delirio.
Innanzi tutto con un amico rubo delle fiale di un potente paralizzatore a forma di fusibili d'auto rossi... li nascondo in borsa, guadiamo con altri cento un fiume, mi si infradicia il bagaglio ma il cellulare funziona ancora. Saluto il mio amico e mi metto alla ricerca del tizio per cui il mio cuore batteva a mille. Non lo trovo: ci sono miriadi di persone nel piazzale che si salutano, allora faccio un annuncio al microfono della reception: "Ragazzi, faccio per l'utlima volta l'appello, così vediamo se ci siamo tutti".
Ovviamente spero di trovare X, ma la folla scoppia a ridere e si rifiuta... ok, idea stupida, ma mi vergogno a chiamare direttamente lui.
Parto alla sua ricerca e, percorrendo la scoglierra, arrivo alla serra, dove fumo una sigaretta e dimentico il pacchetto. Vago ancora.. inizio a essere stanca, e il tempo sta diventando orribile: vento, pioggia e mareggiate spazzano la costa.
Incontro una mia amica e sua figlia e mi dicono che bisogna ripararsi che sta arrivando una tempesta.
Ok, una sigaretta e arrivo, ma ho dimenticato il pacchetto, così con la mia maica mi avvio lungo la scogliera per ritornare alla serra, ma le onde sono talmente alte che rischiamo di essee travolte e gette in mare da un'altezza vertiginosa. Le onde sono talmente alte che passano sopra i tetti dei fari.
Ci aggrappiamo a una panchina e strisciando arriviamo al ristorante dei russi, che ci aprono un passaggio nel gurdaroba-sgabuzzino che ci avrebbe riportato alla sala principale della struttura.
Saluto la mia mica e sua figlia e mi dirigo verso la metropolitana: con quella dovrei riuscire ad arrivare alla serra senza incontrare problemi. Scendo alla fermata giusta ma non se ne parla di uscire dalla stazione: c'è un uragano, e sono costretta a restare dentro. Trovo su una panchina sue borse abbandonate: da una rubo un pacchetto di sigarette (tra le decine che vi erano contenuti), dall'altra una teiera azzurra (simile a una che avevo a casa). Risalgo sulla metro per ritornare alla base: ormai so che non lo troverò più.
Un guasto, sono costretta a scendere alla fermata dei negozi, costriuti come un piccolo paesino francese di montagna.
Mi accorgo che ho perso la teiee e la devo assolutamente ritrovare.. non è solo una teiera, ma è il simpolo di quello che vorrei ma che non posso e non riesco ad avere.
Vago per i negozi cercandola e poi la scorgo tra altre mille: cerco di prenderla ma non si stacca dal ripiano. Arriva il propretario: è una divinità induista, con una maschera di pietra al posto del volto, un copricapo d'oro a punta cesellato, e una grossa scimitarra legata a una cintura variopinta. Ha la pelle color d'agento.
Mi chiede cosa voglio. "La mia teiera" le rispondo.
Mi chiede il nome della teiera e glielo dico. Controlla: la teiera che cerco non è quella che ho cercato di prendere dallo scaffale, nè tnato meno quella che avevo rubato dalla borsa. La mia teiera è altrove, e io non so dov'è e inizio a piangere a dirotto, e piango per ore perchè non so più dove sono, dove devo andare, e dove sia la mia teiera... ormai non so nemmeno com'è fatta la teiera che voglio.
La divinità mi ascolta e con fare imperioso ma quasi gentile mi porta di nuovo al ristorante russo, dovo prendo il passaggio e arrivo alla piazza principale: cerco ancora con lo sguardo se trovo X, ma non riconosco nessuno nella folla.
Mi sveglio.
Sono stanca, depessa e dolorante.... interpretazioni? 2007/10/15 Piccolo appunto culinarioE' ovvio che se caramello l'aceto balsamico e gli aggiungo la panna da cucina diventa dolciastro!!
Infatti gli ho aggiunto pepe verde in salamoia (salato) e dragoncello (amaro)...
Non recriminare su una ricetta che mi hai chiesto tu, capito ciccio?!?!
 A partequesto... bella giornata... piacevole...
Ho segnalato un penoso essere...
Ho scaricato le rimanenti cartine per il Giappone...
Ho cucinato tutto il pomeriggio...
So contare fino a 900 in nipponico...
Ho discusso con un ex...
Mi sono organizzata per domani in giro per Milano...
Mi sono chiesta come mai è da tanto che non lo vedo...
Mi sono strafogata un pezzo di torta al miele e pinoli...
Ho visto SG 1...
Mi appresto a vedere Lost...
Mha insomma... vivo nel limbo dell'attesa di qualcosa che so che arriverà ma non è questo il momento nè il luogo...
Vago.
MR XChi non si ricorda del caro Mr X?
Dei suoi commenti, insinuazioni, insulti, giudizi...e del suo blog?
Ebbene: Mr X ha finalmente un nome, un'identità, e una denuncia per diffamazione, ingiuria, pubblicazione di dati personali senza autorizzazione ecc ecc ecc... ebbene sì.
Sono arci stufa di queste persone che credendosi invisibili spadroneggiano.... era tempo di intervenire!
Visto che ho bloccato più volte il suo contatto, visto che l'ho cancellato 5 o 6 volte, visto che l'ho pregato non so più quante volte di lasciarmi in pace ma lui, orecchie da mercante, andava avanti..... dopo l'odierna pubblicazione della mia mail con esortazioni poco carine nei miei confronti.... è scattata la denuncia, prima presso il centro anti-abusi di Hotmail, in seguito, quando sarà ufficialmente accreditata, pesso i carabinieri. Sperando di non dover arrivarea tanto per liberarsi di una piattola (sia come statura fisica che ocme statura morale) del genere.
La chicca è stata: la mail non è un dato personale soggetto a privacy... quando ne faccio una non do mica i miei dati personali....
Sai, con le mail accrediti mail, ottieni acquisti, iscrizioni, prenotazioni ecc.... non è personale?!
Su su.. torna a casa e liberaci della tua presenza! 2007/10/14 Freddo polare nel paese del soleTerra del sole, Bel Paese.... ma dove??????
Lo so che è normale e che le mie sono proteste inutili ma...... fa FREDDO!!!!!!!
Io ODIO il freddo!
Dove sono finite le serate a spasso in maglietta?
E i pomeriggi a prendere il sole?
E la ricerca dell'ombra per salvarsi dall'afa?
Eh sì, perchè io preferisco mille volte l'afa al freddo!
Stare come in questi giorni in casa con un maglione e la sciarpa è deprimente... demoralizzante... orribile!
Lo dico tutti i santissimi anni... dovrei svernare di nuovo ai Caraibi, oin Thailandia, dove le temperature medie annue sono di 30 gradi!!!!
Che figata!
Per dirla: ieri sera sono uscita a Milano son Fabio e Ivan.
Abbiamo ragigunto gli altri al ristoante e poi siamo andati a bere qualcosa alla Maga Furla (o qualcosa del genere)... dentro non c'era posto: "ok, stiamo seduti fuori".... Ero ghiacciata dopo mezzora...e non ero l'unica!
Ivan a inizio serata me l'aveva menata che dicevo di aver freddo... dopo un'ora al gelo era un pezzetto di ghiaccio anche lui.... e addirittura Fabio aveva freddo!
Insomma: è da assimilare il fatto che ormai fa troppo freddo per stare ore immobili all'aria aperta!
Rinchiudiamoci di nuovo nei caldi e sofraffollati locali!
Che tristezza...........
Io intanto mi esclisso e rientro nel letargo annuale sotto 2 trapunte...........
Ci risentiamo al disgelo!
O appena mi abituo al nuovo clima polare! 2007/10/13 Poesi del giornoAl proprio cuore
Cuore, mio cuore, turbato da affanni senza rimedio,
sorgi, difenditi, opponendo agli avversari
il petto; e negli scontri coi nemici poniti, saldo,
di fronte a loro; e non ti vantare davanti a tutti, se vinvi,
vinto, non gemere, prostrato, nella tua casa.
Ma gioisci delle gioie e soffri dei dolori
non troppo; apprendi la regola che gli uomini governa.
Archiloco, prima metà del VII secolo avanti Cristo Non sono da buttare!Ieri sera ALCATRAZ con Simo e Simi...
Finalmente una serata etero!
L'ultima volta che sono stata all'Alcatraz era la sera di carnevale e avevo conosciuto un ragazzo davvero stra-carino....
Questa volta non mi è andata così bene, ma almeno ho avuto la conferma che sono ancora sexy quando mi ci impegno...
Dico questo perchè, dopo 7 mesi in serate gay, dopo 7 mesi che non rimorchiavo, dopo 2 anni che sono single e dopo infiniti mesi che qualcuno non si prende una cotta per me, avevo perso un po' di fiducia in me stessa....
Almeno in discoteca qualcuno mi nota!!!
Che poi sia un cesso o che io non sia in vena di attenzioni è un altro discorso.
E meno male che c'era Simo che si spacciava per il mio ragazzo nei momenti più opportuni per salvarmi!
Dico: non era male il tipo, ma non ero proprio in vena di lanciarmi nell'ennesima situazione inutile di sempre... Così esce la tipica frase: "Scusa, guarda, ma sono qui col mio ragazzo" e ZAC che Simone è pronto e compare al mio fianco! GRAZIE TESORO!
Insomma, che mi è successo?
Dove sono finite le sere a troieggio e le gare di limono?
Le ho mollate a gennaioNon so...utlimamente non sono più interessata a certe cose... preferisco ricevere attenzioni da una persona sola, che mi coccoli e mi vizi un po', piuttosto che passare da un fiore all'altro come ho fatto per mesi...
ODDIO SIMONE: MI HAI CONTAGIATA????????????????????
Voglio anch'io la relazione seria e stabile?
Ci ritroveremo da un anno a questa parte felicemente fidanzati con qualcuno?
Oggi ce lo auguro davvero davvero davvero!
Ho una voglia matta di innamorarmi e di essere ricambiata (soprattutto!).
Uomini seri fatevi avanti!
Basta perditempo, fidanzati, conviventi, falliti, ecc............................................
Poi bho..... è possibile che ocme al solito cambi idea un giorno con l'altro!
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